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是在那些考研复试结束的日子建立的博客，一共写了6篇。然后就再没写过。不过有时候还会过来看一看，回顾一下以前的日子。这些日志也一直舍不得删。知道自己终究是一个无法割断过去的人，就像小时候玩过的一些小东西，至今仍然认真地保留着。就是这样一个婆婆妈妈的女子吧。
从建立这个博客起，此去已是经年。在这个之前我向往的地方其实生活得还是蛮不错的，至少会有人关心自己，会有老师像朋友一样，而且给了我们很多指导。只是压力很大。都说过不抱怨了，但当一提起现在要做的屏幕录制之类，就气不打一处来，真的要受不了了。而且，这样我都觉得自己像祥林嫂一样，既可悲又讨人厌。还有论文的事情，两个同学都要写两篇论文了，我却什么都没有。老师对我也很失望吧。我也对自己很失望。有时候有很多绝望的感觉涌上来。不过，我知道自己有“在无望的现实中起劲地生活”的本事。
任何事情都要鼓足勇气去面对和承受。
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这个中秋，是在华南师大未来教育研究中心过的。我
几乎觉得自己从来没有这么开心过，我一直笑啊，笑啊，
笑得脸都热乎乎的。这群于中心集结的来自五湖四海的师
生，像一家人一样。说说笑笑、边吃边喝的情形一直持续
了两个多小时。像我这个在喧嚣之后总会觉得忧伤的人，
直到最后竟然都没有一点难过。我很开心地将吃的一件一
件拿上了。其实以往我是很懒的人，但是看到大家那么高
兴，我多么想为大家做点事情。
在这儿，还有好多人叫我“丽娟”。仅此一点我就觉
得幸福。写下“幸福”两个字的时候眼泪就涌了出来。
我是一个很笨的人，虽然很多事都做不好，可是能在这儿学
习，还是觉得幸福。有谁体会过这种幸福吗？有谁会像我这
样一边偷偷地觉得幸福，一边在无人时悄悄地抹眼泪吗？
可是现在忧伤终于又来了。本性哦。
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明天就要离校了，我的本科生活就这样要结束了。
大四一年，似乎快而烦乱，又似乎很清醒，那种因为
有疼痛遗留的痕迹而导致的清醒。先是考研，之后是找工
作，再之后就是复试。复试结果很快出来，我，自费。意
料之中，承受起来却不是很简单。父母是农民，他们养育
了四个孩子，最大是我。然后是高三复读了两年的大弟弟，
今年也要上大学了。还有初中辍学的小弟弟和读初一的妹
妹。于是我绞尽脑汁的想找份工作，挣钱。家教，雪糕促
销，餐馆服务员，一件一件耐心地做下去。疲惫的时候，
特别容易忧伤，那时总会念叨张爱玲说过的话：生命是一
袭华美的袍啊，上面长满了虱子。不过大多数时候，我还
是笑容明亮，在途中不停奔跑。
喜欢过一个男生，就在那些准备考研的日子。第一次
见他就喜欢了。也或者是他像我梦想中的王子，高高瘦瘦，
温和，温柔，安静而干净。我甚至想他也喜欢过我的，可
后来就不了了之了。大四下学期很少见他了，但偶尔见到，
竟然心如止水。
昨晚一个宿舍八个女生聚在宿舍吃最后一顿饭，买了
很多菜，很多啤酒。几乎全醉了。我是第一次这样喝酒，
之前一瓶都没有喝过。想哭得厉害。七姐是那种喝一口酒
就红了整个脸的人，可昨晚她喝了几近一瓶，然后吐得一
塌糊涂。接着又有人吐。六姐接到一个电话，一边说一边
哭。那时她刚吐过。后来她问别人她在里都说了些什么，
大家都摇头，当时都躺在床上或者哭或者打电话呢，谁还
知道别人在做什么。
大四就这样宣告结束了。
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早上，起床了，比平时稍晚，然后紧张地洗漱、吃饭、赶到实习的单位做最后一次报到。就在今天，我的实习要结束了。
之外还有我的毕业论文，是在下周三答辩。然后到6月30日离校。我的大学生活届时会打出“the end”的字幕。
这学期的日子快得几乎像风，温婉的、快要让人觉察不到的风。还好我考上了研究生，尽管是自费，但依旧很高兴。因为，爸爸妈妈是那么开心，我又逃脱的找工作的辛苦。而几个月之后我要就读的那个学校是我梦想很久的地方，我的华南师大。
有什么不快乐呢？我会一直拥有那么多幸福的理由。
